我暗恋的女神今天主动跟我说话了...
失败
当前社会的主要矛盾，是人民群众“拿着现金贬值”和“投出去就亏损”之间的矛盾。
对话
我暗恋的女神今天主动跟我说话了。
她说：“你再跟踪我我就要报警了！”
要求
男人：我喜欢女生有大胸细腰，不需要画浓妆也可以很漂亮，聪明又独立，温柔又善良。
女人：我喜欢高高的男生。
男人：卧槽这要求也太离谱了！
预警
为什么要慎用（或者不用）现在流行的谐音梗或者首字母缩写，因为不管是集美、yyds、C位、duck不必、打call、骚凹瑞还是爷青回，过几年看起来都是“潜水已久的菜鸟来灌水啦，欢迎各路大虾美眉拍砖，也请斑竹ggmm手下留情，2333333这帖子好弓虽，油菜花，吓死宝宝了，但是偶稀饭。顺便留下偶的伊妹儿。886——”这种程度的尴尬....
推测
如果平行宇宙是真的，那么有一个宇宙里的每个人都是快乐的。
理由
“有肉鬼，停止交易！”
“肉鬼是什么。”
“两个内鬼。”
回答
领导：“你为什么在午休的时候外出？”
我：“因为是午休啊。”
领导：“你为什么下班时间一到就回家？”
我：“因为下班了啊。”
领导：“你为什么休息天不接电话？”
我：“因为是休息天啊。”
意外
我老婆对最小的事情也会怀恨在心。
她要我把润唇膏递给她，我错误地给了她一管强力胶。
已经几个星期了，她还是不肯和我说话。
现实
关于衰老最大的提醒就是：每年在网上填写你的出生日期的时候，你不得不把滚轮滚动得更远一些。
认路
一个男人很讨厌妻子的猫，某天他把猫扔到了20个街区之外的公园。然而他回家时，发现猫已经等在门口。
第二天，他把猫扔到40个街区之外，结果猫又自己回家了。
他走得越来越远，但结果都是一样。
某天，他开车行驶了上千公里，穿越沙漠，把猫扔在一个偏僻的小镇，然后回家。
过了一段时间，他打电话给妻子：“亲爱的，那只猫在家吗？”
妻子：“是啊，怎么了？”
男人：“让它接电话。我迷路了，需要指路。”
应对
问：如果发现你的表兄弟姐妹有人从事性工作，你会怎么做？
答：要求亲戚打五折。
功夫
问：有个武功还是秘籍什么的，就是越绿自己，就会越强，这武功叫啥名儿来着？
答：光合作用。
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