开心一笑：你这不是揭我的短吗？
1.还记得小时候，天空是蓝的，我是单纯的，那天，村里比我大点的孩纸叫我去他们家看奥特曼，他叫了七八个像我这样天真无邪的孩子一起看，一群孩纸灰常激动，可是当他打开影碟机后，彻底改变了我的童年，从此一发不可收拾....
2.大学部门聚会，吃饭吃到最后女神喝醉了，由于很晚了，宿舍回不去了，大家又都知道我非常非常喜欢她，让我把她送到宾馆让她休息，女神在昏暗的灯光下那样的迷人，我忍不住用手机拍了下来，再看看她，受不了了，就偷偷的亲了她，结果她一下子醒来给我一巴掌，说：我都装睡这么久，你居然在亲手机屏幕！
3.曾经，我定向资助过一个大学生，因为离她学校近，所以每次都是亲手交给她，虽然不多，尽力尽为，也算代表我的一点心意吧。如今，她大学毕业，很长时间失去联系，没想到在一家娱乐中心偶遇了，于是带她到一个安静的地方聊天叙旧，第二天，她跟我说要一千，我说原来不都是200吗？她说那时候是副业，现在转正成专业的了，平台不同，价格不同嘛。唉！真应了那句话：谈感情伤钱......
4.老公是一个电工，他发现我的手机有静电，立马拿电笔测电压，110伏，然后告诉我充电时不要玩手机。最近看新闻说有人洗澡被电死，老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。我心里暖暖的，特感动，就夸了他：“老公，有你真好。老公说：“那当然，我是电工，如果自己老婆都被电死了，说出去多丢脸！”
5.昨天终于找到一份适合自己的工作……今天我打扮漂漂亮亮的，穿着旗袍站在洗浴中心门口迎宾……经理过来再三交代我：“有顾客来你只需要点头示好就行，千万别说话，你身材虽好，人也够娘，但声音还是不理想……”
6.人做淘宝客服,有一天一男的给女朋友买裙子，到货后一定要退，我问为什么要退货？买家说，我女朋友穿上太漂亮了。我说，那还退货？买家说，我不敢让她穿着出门了，我怕她给我带绿帽子我说：放心吧，这条裙子没什么利润，我们是不会再搭送帽子的。
7.小明：大师，我现在事业和感情都不顺，做什么都事与愿违，我该怎么办？大师：小伙子，人生就是一趟列车，生活就是沿途的风景……小明：大师你是说重要的不是终点而是沿途的风景对吗？我懂了！烦恼也是生活的一部分，不必太过在乎结果，只要过程尽力而为就不会有遗憾的人生！大师：你特么别逼逼了，我是说人生像一趟列车，上车就得先买票，你刚刚翻墙进来已经被摄像头拍到了，赶紧滚去补票不然大师我报警了！
8.那一夜，我带领亿万精兵攻抢她的神水宫，经过一番激战后，我军大胜并享尽宫内海鲜汤，食饱饮足后全军撤离。时隔一个月后 ，她告诉我有一个士兵因睡着留了下来，并被她逮住判了10个月刑囚禁在宫中。麻烦了,作为主犯的我一旦被招供肯定无期，你说我是劫狱呢还是等到他十个月后刑满释放呢？
9.昨天跟朋友们玩真心话大冒险，该我回答问题时一朋友问我：你一共交过多少女朋友？我想了想回答道：二十多个三十个吧！朋友：卧槽！到底多少？我有些不高兴的回答道：你这不是揭我的短吗？何谈到底，偶尔进去了我都高兴得不得了！
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